行動 - 市場調査ドットコム

認知症について勉強していた所、「問題行動」という用語を使っていると、「行動障害」という用語を使うように薦められました。問題行動はどのような経過をたどって行動障害へと移っていったのでしょうか。知っている方、....

ってきた動物行動学は現在衰退していっており、代わって行動生態学という考え方が出てきたそうですが、動物行動学と行動生態学の違いは何でしょうか?自分としては動物行動学:個体の行動行動生態学:集団の行動と考えている....

なんとなく理解できるのですが、認知療法・行動療法などがどうして効くのかがとても不思議です。本当は、これらの心理療法の機序について質問させていただきたいところですが、まずは予備知識として、「認知療法」「行動療法」「認知行動療法」の違いを自分の中で....

うマナーの悪い行動は、電車の中での携帯電話での通話や歩きタバコ等で、マナーのよいと思う行動は電車で高齢者に席を譲る等が思いつきます。そこでみなさんが思うマナーの悪い行動、マナーのよい行動は何ですか....

。そこで、質問なんですが、高齢者の「行動障害」とは、具体的にどういうものでしょうか。読んで字のごとく、行動に障害があること・・だとは思うのですが。認知症高齢者に限ってのことなのか、認知....

やはり私が常識なかったのでしょうか？.幼馴染みの女友達が日本舞踊を習ってます。「今度、踊りの発表会があるから舞台を見に来て」と誘われました。教えられた会場に見に行きました。踊りが終わった後に、会場の外にいたので　「●●ちゃん！見に来たよ～＾＾よかったよ。すごいね。奇麗だった」と声をかけました。するとちょっと不機嫌そうでした。冷たい目で一瞥され、「あぁ。どうもありがと」と素っ気無く言われ、プイッとされました。「え？・・なにこの態度は・・？」と戸惑いましたが自分に何か落ち度は思い当たらなかったので、「きっと疲れてるんだな」と思い、私は家に帰りました。その数日後に電話がきました。「わざわざ来てもらったのにこう言うのもなんだけど。貴女って常識ないね。私びっくりしちゃった。普通、花束とか渡すものなんだよ。私の踊り仲間はみんな来た友達に花束とかプレゼントをもらってたのに、私だけ何ももらえなくて恥をかかされたわ。踊り仲間から“あら？見に来てたあのお友達からは何もなかったの？”という視線で見られて、惨めで淋しい思いをしたよ」と怒られました。今まで何も習い事したことなくて日本舞踊とか発表会とかそういうのに無知だった私は「そうだったんだ」と驚いて、「ごめん」と詫びました。でも・・・なんか腑におちません。あんな言い方は失礼ではないですか？もし私がとった行動（手ぶらで発表会を見に行くという行動）が非常識だったとしても、あんなきつい言い方をしなくてもいいじゃないのと思ってきたのですが。そもそも日本舞踊の発表会に行くのに花束やプレゼントはそんなに常識なのでしょうか？教えて下さい。１９歳（大学一年生）女性より

いじめっこにケガをさせてしまいました。こんにちは、僕は高校1年の男です。僕は入学してから現在まで学校で「きもい」とか「学校来なくていいよ」等の悪口を言われたり、上靴に押しピンをさされたり殴られたりのイジメを受けています。高校は3年だし、卒業したらこの人達とは関係なくなると思いながらずっと我慢してきました。でも、先日騒動が起こりました。昼食の時間に僕がお弁当を食べていると、そいつらが「まずそー」「ゲロ弁当」等と言ってきました、母が一生懸命作ってくれた弁当を馬鹿にされ頭に来ましたが、我慢して無視していました。すると、そのいじめっ子グループ5人の一人が僕の弁当を取り上げてゴミ箱に投げ捨てました。今まで我慢してきましたが、その行動にキレてしまい後先考えずにその一人を殴りつけてしまいました。もちろん5対１なので勝てるはずもなく返り打ちにあいましたが、先生が来てその喧嘩はひとまずとまりました。ですが、次の日僕が殴った一人が鞭打ちになり病院にいったとの事で親が学校と家にどなりこんできました。僕は母の作った弁当を捨てられたりいじめにあってる事が知られると両親が悲しむと思い一切何も言わずにいると、一方的に僕が悪いと言う事になり親には殴られ今謹慎処分で家にいます。本当につらいです、僕はどうしたらいいのかわかりません、ここにいる方は大人の人が多いと思って相談に来ました。どうか知恵を貸して下さい。よろしくお願いします

既婚女性です。不倫しています。長文ですいません。悪いことだと分かってます。私より１歳年上の既婚男性と不倫の関係になっています。知り合った当初は気の合うお友達で、お互い家庭円満で家族の話をよくしていました。相手はとても奥さんを愛していていつも奥さんの自慢話をしていました。彼のそういうところもｽｷになったところでした。私も夫と円満でとても大切にされてますし、夫に何の不満もありませんでした。それなのに彼にどんどんひかれていきました。知り合って半年くらいした頃からお互い意識しはじめました。彼も私もこういうことが悪いことだと充分わかっていました。どちらからともなくｽｷになったことを打ち明けました。気持ちを伝えあってからは歯止めが利かなくなってしまい悪いと思いつつ毎日電話で話したり気持ちを伝え合ったりしていました。「これも不倫だよね。奥さんは何も悪いことしてないし旦那さんも何も悪くないのに」そういつも話していました。どうして私たちはこんなことをしてるんだろう。何も不満もないし幸せな生活なのに。。。自問自答の毎日です。ついに知り合って１年目に二人でデートをしてキスをしました。罪悪感で胸が押しつぶされそうでしたがその反面うれしい私がいました。遠距離で会うことは難しいのですが、それでも２ヶ月に一度会って食事するだけのために来てくれました。後は平日の毎日の電話という生活が１年ほど続き知り合って２年目。ついに体の関係になってしまいました。彼も私もはじめての不倫でした。自分の犯してしまった罪に涙がでました。彼に別れを告げました。家族が大切であなたにも家族の元に帰ってほしいと。彼も「それが私が望むことでそれが私にとっての幸せならば引き止めることできない。今まで本当にありがとう。」そう言って涙を流しました。最後のデート楽しく過ごそうと、その日1日二人で笑って過ごしました。別れ際にまた彼が泣き出して「やっぱり離れたくない」と言われました。私もたまらず泣きました。私もｽｷな気持ちは変わらずはなれることができずそれから１週間たった今も付き合いは続いています。それどころか彼からの電話も1日何度もかかるようになり気持ちも大きくなってしまいました。このままでよくないことわかっていうのに抜け出せません。どうしたら抜け出すことができるでしょうか。家族への罪悪感と裏腹の行動をする自分が情けないです。

結納での彼の行動あと数ヶ月で結婚を控えているものです。先日結納を交わしたのですが、その際の彼の行動が許せず、未だに心に引っかかっています。まず、結納に30分も遅刻してきました。理由を聞くと、「鼻血が止まらなかったから止まるまで待っていた」との事・・・。結局、用意していた軽食や桜茶をクチにできないまま、レストランへ移動することに。年金暮らしの私の親が頑張って予約してくれた、高級レストランでした。そこで彼は、まるで安い居酒屋にでもいるかのように、一本何万もする高級ワインをガブガブと飲みつづけました。お酒が大好きな私の父ですらあまり呑まずに我慢している横で、ソムリエが薦めるままに、メニューも見ないで、高そうなお酒を注文しつづけ・・・。最後に、私が「いいかげんにして！」と止めるまで、結局彼が殆ど１人で飲んだ酒代は、7万近にも上りました・・・。もちろん、私の親がすべて払いました・・・。彼はほとんど貯金がなく、結婚資金もほとんど親に払ってもらいます。毎日、少しでも親に負担をかけないようにと、ドレスも共済で安くすませ、指輪もリサイクルショップで買ったりとやりたいことを全てがまんしているときの行動で本当に頭にきています。がまんできず、電話で喧嘩になってしまいました。彼の空気の読めなさと、金銭感覚のなさが許せません！これはマリッジブルーというものなのでしょうか。

私は最低な女です。二度の中絶。現在27歳です。正直に書いて、率直なご意見を頂きたいと思います。批判も充分に覚悟していますので、宜しくお願い致します。17、18歳くらいの頃、とても好きな男性が居ました初めて真剣にお付き合いした人で、今から思えば私一人が彼のことを好きになり夢中になっていたと思います。その彼との子供を二回中絶しました。一度目は、外出しを続けた結果。二度目は、彼と同棲中で「出来たら結婚すればいいや」と思い、確信犯でした。二度目に彼も「結婚しよう」と言ってくれ、私の親に挨拶にもきました。しかし、私の母は（母子家庭）私が彼に大切にされていないのを、知っており、また彼に借金もあり貯金がないことを知っていたので、「赤ちゃんを授かって、自分の中で２人の子供が育っていくのは神秘的でしょう。今は何でも乗り越えられると思う気持ちも分かるが、今はまだ産めないでしょ！？本当に２人で育てていく自信があるのか！？できる事なら今回は･･･」と言いました。私は、彼とも喧嘩ばかりしていたし、母の言葉も聞いて途端に怖くなり、「彼には流産したと言う。子供は降ろす。」と言って、二回目の中絶をしました。その後、母は彼の両親にも会い「ご両親は、妊娠を聞いて喜ばれたと聞きましたが、この貯金も、経済力も、また２人の間に信頼関係も出来ていない２人が結婚し、子供を育てていく事を、本当に両手話でお喜びになったんですか！？」といいました。今、考えれば母は一人で、彼の職場の親方の家で彼の両親を目の前にして、毅然と話し、あの時私を守ってくれたのだと思いました。でなければ、今、仕事をして自分の時間やお金を自由に使って、彼氏も居る私の姿は無かったのですから。しかし、あのときの自分の軽率な行動を今になって、後悔の念が襲ってきます。あの頃は「まだ赤ちゃんって行っても、意志も何も無いんだし！」なんて、馬鹿な事を思っていました。なんて罪深い事をしてきたのだろうと思います。そして、この話しを今の彼にもしなければいけないか、と言うことも悩んでいます。もしかして、子供が出来ない体かもしれないから。これは自分が受けなければいけない罰かと思っています。いくら後悔しても遅いですが、なんて浅はかだったのか･･･と、昔の自分を、二度も中絶してしまった自分を許せません。誰にも言えず、親しか知りませんが、せめてこんな私にお叱りの言葉を下さいませんでしょうか。また、私がこれからできる事は一生忘れない事だと思っていますが、他に何かありますでしょうか･･･。長文スミマセン。宜しくお願いします